Những bài học, những suy ngẫm, những thay đổi........

Sau chuyến đi 3 ngày, trở về Hà Nội mình cảm thấy dường như có cái gì đó xa lạ lắm, khác lạ lắm, mọi thứ vẫn thế thôi nhưng thái độ của mình lại rất khác. Tự nhiên cảm thấy chán những con người mình vẫn rất yêu quý, cảm thấy đau, thấy xót xa vì những điều mình tin tưởng. Xót xa cho sự ngây ngô, khờ khạo của mình, và thực sự thấy mong manh. Em trong tôi lúc nào cũng vĩ đại lắm, lúc nào cũng khoe với người khác về em, lúc nào cũng thấy em vĩ đại lắm, và người khác cũng phải ghen tị với mình về người em đó. Họ ngưỡng mộ, họ khen ngợi, họ thán phục người em vĩ đại ấy. Chẳng biết vì sao nhưng lúc nào cũng vĩ đại, cũng thần tượng hóa, cũng biết ơn, ca ngợi giống như mình vẫn từng ca ngợi người bạn thân cấp 3 của mình. Bao nhiêu yêu mến, bao nhiêu quan tâm, bao nhiêu tình cảm quý mến chân thành đều dành cho những người ta thương yêu. Nhưng sao bây giờ thấy buồn, thấy chạnh lòng, là vì điều gì sao, là vì câu nói của ai đó sao? Hay không phải, hay vì một điều gì đó...

Sao mình lại dở hơi thế này nhỉ, sao mình lại trở nên như thế nhỉ, sao mình lại thấy chán những người bạn mình yêu mến, sao mình lại chẳng muốn quan tâm, sao mình lại chẳng muốn nói chuyện với họ, sao mình lại chỉ muốn ghét họ thôi. Vì mình thấy chán, hay vì họ vô tâm, hay vì chưa bao giờ họ hiểu những cố gắng của mình.

Có đôi lúc buồn chứ, có đôi lúc cần một lời động viên, quan tâm, chúc mình sức khỏe lắm chứ. Lúc mình ốm, lúc mình yếu, mình muốn ai đó bên cạnh, động viên, mình nhắn tin bảo họ giữ sức khỏe, vui vẻ, và rất nhiều thứ khác chỉ mong HỌ CŨNG NHẮN LẠI CHO MÌNH NHƯ THẾ. NHƯNG RỒI SAO, CHỈ MỘT LỜI CẢM ƠN VÀ CHẲNG BAO GIỜ CHO MÌNH NHỮNG LỜI ĐỘNG VIÊN NHƯ VẬY. Có đôi khi mình cảm nhận người ta chỉ nhận những quan tâm ấy từ mình, và họ thì chẳng bao giờ cho mình thấy mình cũng được quan tâm như vậy. Có đôi lúc buồn, có đôi lúc tủi thân chứ. Có đôi lúc thấy giận sự vô tâm ấy chứ, là anh, là em, là bạn bè mình đó. Sao ai cũng như vậy thế. Có lúc mình mong mỏi biết bao, nhưng rồi lại chỉ toàn thất vọng vì sự mong chờ vô ích đó. Ừ vẫn thấy mình cười đấy, vui vẻ đấy, nhưng sâu thẳm là nỗi buồn, một chút thất vọng, một chút trách móc. Giữ trong lòng thế thôi, đâu có ai hiểu được. Nhiều lúc chỉ muốn khóc vỡ òa, muốn nói hết những điều trong lòng thôi, nhưng biết nói cho ai nghe bây giờ...

Mình muốn ghét một ai đó lắm, muốn ghét thực sự, mình đã quyết định ghét một người bạn mình rất yêu quý, không nhắn tin, không nói chuyện, không sẻ chia, không quan tâm nữa. Rồi tiếp đó sẽ là một người, rồi hai người rồi nhiều người, mình sẽ làm thế. Muốn tách khỏi cuộc sống này, thực sự muốn hét to, muốn gào lên, thấy chán ngán, mệt mỏi. Ừ đau lắm, tiếc lắm, đau vì mình sẽ đánh mất những người bạn mình thương yêu, nhưng không biết làm gì bây giờ, ước gì có thể giận dỗi, có thể đánh người đó một cái, một cái đấm thật đau rồi lại khóc òa lên như vừa đánh mất cái gì đó quý giá lắm...

Mình sẽ quen với việc ghét một ai đó, quen với việc muốn nói chuyện với ai đó nhưng lại quyết tâm không hồi âm, không liên lạc. Trời ơi, mình biết làm sao bây giờ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Khi ai đó giận tớ, khi ai đó trách móc tớ, tớ đều hiểu, nhưng tớ không muốn giải thích, không muốn lý giải, nếu ai đó hiểu tớ thực sự, thì sẽ hiểu tớ nghĩ gì, làm gì và như thế nào. Thời gian sẽ trả lời hộ tớ.

Trần Thị Thắm đã viết:Khi ai đó giận tớ, khi ai đó trách móc tớ, tớ đều hiểu, nhưng tớ không muốn giải thích, không muốn lý giải, nếu ai đó hiểu tớ thực sự, thì sẽ hiểu tớ nghĩ gì, làm gì và như thế nào. Thời gian sẽ trả lời hộ tớ.

Đúng là khác biệt. Mình thì lúc nào cũng chỉ biết giải thích và giải thích thôi. Vì mình không muốn chịu oan ức, không muốn bị hiểu lầm, không muốn mình đang đúng lại trở thành sai. Nói chung mình không muốn gải thích nhưng vô thức mình lại cứ đang làm việc đó.

Ừ nhiều lúc thấy bị oan ức, mình chỉ khóc vì ức quá thôi, nhiều lúc thấy khó chịu lắm, nhưng lại chẳng giận, chẳng trách ai được, lại khó chịu với chính mình. Tại mình không biết cách để người khác hiểu mình, cảm thông với mình, ủng hộ mình mà.

Em đã từng nghĩ rằng: em sẽ là bến bờ bình an của anh yêu thương, có thể chẳng cần một danh phận nào hết, có thể anh sẽ vẫn có một cô người yêu xinh xắn, một người vợ hiền dịu, mẫu mực và người đó không phải em. Em đã nghĩ anh vẫn có thể yêu một người khác, và em chẳng cần ràng buộc anh, chỉ cần anh và em vẫn yêu thương nhau thế là đủ. Chỉ cần lúc nào đó anh cần một bờ vai, một bến bờ yên bình, anh tìm về với em, thế là đủ. Em đã từng nghĩ như vậy đó, và em cũng chấp nhận như vậy, việc ai là người yêu, là vợ anh không quan trọng, quan trọng là mình vẫn yêu nhau thế thôi.

Em đã từng nghĩ thế, nhưng em không biết nếu sự thực là như thế, em có chịu nổi nỗi buồn đó không? Sự thật là em đã rất đau, sự thật là em buồn, buồn nhiều lắm khi biết anh và người ấy...

Và có thể em không muốn ấp ủ niềm hi vọng xa xôi nữa, và có thể em nghĩ rằng em và anh sẽ xa bởi chưa bao giờ tình yêu của mình gặp được nhau Sad

Một bài viết thôi nhưng ẩn chứa nhiều tình cảm sâu sắc và cũng không viết riêng cho một người, mà trong đó có nhiều người mình thương yêu.

Sự thật là mình có niềm tin mãnh liệt, đôi khi là niềm tin, là tình yêu mù quáng. Chẳng cần biết người khác nói gì, chỉ cần tin và hiểu người ấy. Và tình yêu vẫn sống trong tâm tưởng, người yêu để làm bến bờ bình an cho mình, là điểm tựa tinh thần của mình. Người ấy vẫn sống trong tâm tưởng của mình, luôn luôn vĩ đại lắm

Nhưng sao lại thấy chếnh vếnh, mong manh khi một chút niềm tin bị bẻ gẫy, lung lay. Mình đau lắm, buồn lắm khi biết một điều. Nhưng có đúng không? có thật không? có phải người ta không cố tình làm thế? có phải chỉ vô tình, bất chợt trong lúc ấy? Thôi mà, hãy cứ tin, tin những gì mà trước nay mình vẫn tin đi. Thật đó, ai cũng có quyền mắc lỗi như thế mà, mình không ghen đấy chứ? chắc không phải. Thôi mà.

Nhưng mình không biết đâu, không biết...Mình có dám buông tay với tình yêu trong tâm tưởng ấy, chỉ là tưởng tượng ấy để đi tìm một tình yêu hiện thực cho mình? Thực sự mình có muốn? Thực sự có muốn tìm một bờ vai có thực cho mình hay vẫn giữ bờ vai trong tâm tưởng ấy? Thực sự có nên không???

Trần Thị Thắm đã viết:Ừ nhiều lúc thấy bị oan ức, mình chỉ khóc vì ức quá thôi, nhiều lúc thấy khó chịu lắm, nhưng lại chẳng giận, chẳng trách ai được, lại khó chịu với chính mình. Tại mình không biết cách để người khác hiểu mình, cảm thông với mình, ủng hộ mình mà.

để hiểu một người rất khó, nhất là với một người đặc biệt như Thắm, nhưng ai cũng muốn và luôn ủng hộ Thắm mà. Cố lên, cố lên

Hi hi cảm ơn Yến, để hiểu tớ thực ra cũng không khó đâu mà, vì nếu khó thì đã không có ai hiểu được tớ. Và tất nhiên là có rất nhiều người hiểu tớ, nhưng để hiểu hết thì không thể, vì chính bản thân tớ cũng không hiểu hết về mình nữa mà

Ai nói chuyện, tiếp xúc với tớ nhiều là hiểu tớ ngay, vì tớ sống đơn giản lắm, cũng rất mộc, chân thành nên lắng nghe một chút là hiểu tớ liền à. Hì hì

Muốn đánh, muốn đấm thì tìm một người bạn, hỏi có thể ngồi để mình làm như vậy với họ được không? Nếu họ bảo: "được!", thì hãy cứ làm như thế. Rồi cậu sẽ cảm thấy khá hơn!

Một người bạn đã khuyên mình như thế đấy, nhưng tự hỏi mình có ai như vậy không, không biết hay không có? Chợt nhận ra mình vẫn vậy sau hai năm, mình vẫn sống khép kín thế, vẫn rất khó để mở lòng, và thực tế là mình vẫn luôn đi về một mình đấy thôi. Lúc cần một người bạn thì không biết tìm ai???

Có lúc mình phải ghi ra giấy, liệt kê tất cả những người bạn thân thiết của mình, liệt kê ra những người mình có thể chạy đến và tâm sự với họ, và có lúc cũng rất buồn vì những người thân thiết nhất lại luôn luôn ở xa hoặc có việc bận.

Những người mình có thể đến, có thể nói chuyện, trải lòng ra hết, có thể òa lên khóc như trẻ con thì lại chẳng có nhiều. Người bạn thân nhất của mình thì có một dòng chữ ký ở mọi tin nhắn của nó là: 'Cà fe một mình", mình đã thấy nó tiêu cực quá, sao lại để một cái tin như thế. Nhưng ngẫm lại, mình chẳng khác gì nó cả, cũng vẫn vậy, lúc nào cũng thế, 4 năm đại học vẫn chỉ có một mình. Vẫn cà fe một mình. Hải Yến ơi, bà rảnh không đi chơi đi.......

Ân: 23:13:44 ngày 13/06/2010
"Uh.duong doi gap ghenh muon neo.co 1luc nao do t ko gang dc nua va chot quy nga. trai tim nho be+ nhip dap yeu duoi dai kho. thoi gian them han len noi dau. con dg thi dai, di mai van chua thay t lon len bao nhieu. chuc b som binh yen ben nguoi."

Ân: 23:40:32 ngày 13/06/2010
"Uh t cung ko biet noi j. Chi mong ba dung: "du den roi di toi cung ta on nguoi". Hay luon la "em hon nhien roi em se binh an" nhe."

Thay đổi cũng tốt mà, dám buông tay, dám chấp nhận hiện thực, đối mặt với nó, ta sẽ biết trân trọng nhiều hơn. Giận được ai đó cũng tốt, cuộc sống cứ yêu, cứ thương nhiều quá vẫn cảm thấy thiếu thiếu thứ gì đó. Phải có yêu có ghét, có vui có buồn mới cân bằng được

Dù sao thì yêu thì dễ nhưng ghét một ai đó lại rất khó, nói là ghét, quyết tâm ghét nhưng vẫn không ghét được, nói thế nhưng đâu có ghét được đâu. Thôi, đừng cố gắng làm gì, cứ để mọi thứ tự nhiên thôi.

Và mình có làm đúng, liệu điều đó có quá ngốc nghếch, mình đang tiếc, đang hối hận? Không biết, nhưng mình sẽ vui hơn nếu thấy em hạnh phúc

ghét 1 ng quả là rất khó chị ạ. em c~ dag muon get 2 ng,nhug kho' qua'.Khi minh da quen viec quan tam toi ng khac roi,1 ngay bong dung ko nchuyen,ntin hoi? tham ,that kho' chị ạ
Những lúc tâm trạng như thế của chị sẽ qua nhanh thôi,vì em biết chị của em mà k quan tâm tới ng khác thì c~ sẽ buồn lắm

ôi,mà loằng ngoằng thật,em c~ chẳng hỉu đag viết j

Huong_Smile đã viết:ghét 1 ng quả là rất khó chị ạ. em c~ dag muon get 2 ng,nhug kho' qua'.Khi minh da quen viec quan tam toi ng khac roi,1 ngay bong dung ko nchuyen,ntin hoi? tham ,that kho' chị ạ
Những lúc tâm trạng như thế của chị sẽ qua nhanh thôi,vì em biết chị của em mà k quan tâm tới ng khác thì c~ sẽ buồn lắm

ôi,mà loằng ngoằng thật,em c~ chẳng hỉu đag viết j

Chị hiểu tâm trạng của em, chị hiểu em của chị đang trải qua điều gì. Chị cũng buồn, buồn vì mình lại đang làm những việc rất ngốc nghếch, chị cố gắng đẩy nhưng người chị yêu thương xa khỏi chị, chị ngốc quá phải không em? Chị cũng chẳng hiểu chị đã làm gì nữa, chẳng hiểu chị nghĩ gì nữa em ơi.

Em ơi em gắng lên, em ơi em chị hiểu những nỗi lòng của em, nhưng em của chị mà, Hương tươi, em hãy mạnh mẽ cứng rắn lên, em xứng đáng được hạnh phúc, yêu thương nhiều hơn thế, em phải giữ sức khỏe, phải yêu chính mình em à, có như thế người ta mới yên tâm về em được. Hãy để họ đi xa em à, và hãy cho mình cơ hội mới em biết không.